13/03/2009

Un petit geste...

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09/03/2009

L' Homme parfait.....

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22/02/2009

A toutes les épouses si dévouées...

Un homme se trouvait dans le coma.

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Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher,

et lui chuchota :
 « - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
 Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
 Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
 Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
 Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé...

Tu étais toujours et encore à mes côtés.

Tu sais quoi ? »
 
( Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.)

« - Quoi donc, mon chéri ?  » Chuchota-t-elle.

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« - Je crois que tu me portes la poisse !  »

 

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19/02/2009

Bien dit...

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21/01/2009

Vivement la retraite !... On va bien m'amuser !

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

*************************************************

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et on a demandé :

« Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait,

plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

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19/01/2009

Dieu demande à Adam...

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23:55 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

12/07/2008

Ah ! Les Hommes ...

 

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Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

Si on a pu envoyer un homme sur la lune...
Pourquoi ne pas les y avoir tous envoyés ?

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
Quand il devient veuf.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme.

Pourquoi seulement 10 % des hommes vont au paradis ?
Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que tous les moniteurs sont des hommes.

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que «  Mère Nature » est sage.

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
L'obscurité.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

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21/06/2008

Au Bureau...

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« Tu as entendu ? Notre chef est mort !. »

«Oui, et je me demande depuis tout un temps qui est mort avec lui !» « Comment ça, avec lui? » « Ben, dans l‘annonce on avait écrit :“Avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“  

***

Le chef à un collaborateur :« Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard…Qu‘est-ce que tu en conclus ? »« Que c‘est jeudi! » 

***

 

 « Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?»

« Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison. »  

***

Un entrepreneur demande à un autre :« Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l‘heure ? »« C’est très simple …J’ai 30 collaborateurs, mais seulement 20 places de parking ! » 

*** 

« Ne me considérez pas comme votre chef…Mais comme un ami qui a toujours raison. »  

***

Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer…Je ferai semblant de bien travailler ! 

*** 

Le chef engueule sa secrétaire :

« Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou deux ?Et la secrétaire de répondre en riant:« Mon avocat ! » 

*** 

« Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd’hui? » 

« Cette semaine, il remplace le chef... » 

*** 

Le chef du personnel:

«Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations Le candidat :« Désolé, mais je ne peux pas vivre avec ça. » 

*** 

 

« Nous cherchons quelqu’un qui n’a pas peur du travail et n‘est jamais malade. »

«OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher. » 

*** 

« Chef, pourrais-je arrêter aujourd’hui deux heures plus tôt le travail ? Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble. »« Il n’en est pas question ! »« Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber. »  

***

 

 Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance...

 Mais quand je demande congé, je suis indispensable.  

***

Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoé... J’attends Vendredi… 
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28/05/2008

Un homme appelle sa femme...

homme au tel

Un homme appelle sa femme et lui demande :

« Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche

avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.

Cela représente une bonne opportunité pour moi

d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si
longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise

 avec assez de vêtements pour une semaine entière

et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.

Nous partirons directement du bureau et je passerai

par la maison rapidement pour prendre mes affaires.

Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages

mon nouveau pyjama en soie bleu ».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari

mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement

ce que son mari lui a demandé.
valise 1

La semaine suivante, le mari revient à la maison

un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande

s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:

« Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil

et quelques espadons.

pècheur
 

Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages

mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé? »

Et sa femme de lui répondre :

coffre pèche

« Je l'ai mis...

Il est dans ton coffre de pêche... »

15:38 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

24/05/2008

Le prix d'un cerveau...

docteur
 

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

 

La famille est réunie dans la salle d'attente.

 

Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

 

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles.

L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.

C'est une opération expérimentale, très risquée et

dont les frais seront totalement à votre charge."

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :

" Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin,

5000 Euros pour un cerveau d'homme et

200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe.

 

Les hommes de la famille se retiennent de rire

et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :

" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

"Les cerveaux de femme coûtent moins chers,

car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés " .

cerveau d'homme

cerveaux de femme

14:56 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

23/05/2008

Maman pourquoi tu as un gros ventre ?...

femme enceinte         2

 

Un jour, un petit garçon d'environ six ans de mande à sa mère:
"Pourquoi t'as un gros ventre?"
 La mère réponds: "Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri." 

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, l'enfant lui demande:
" Est-ce que c'est vrai que tu as donné un bébé à maman?"

"Oui" lui répond-t-il.

"Eh bien," dit l'enfant d'un air triste……..Elle l' a mangé!"

homme                    2

00:08 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

22/05/2008

Mèches de cheveux...

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-         Un jour, une petite fille était assise et observait sa mère lavant la vaisselle au lavabo de cuisine.

Elle nota tout à coup que sa mère avait plusieurs mèches de cheveux blancs, qui faisaient contraste avec ses cheveux bruns foncés. Elle regarda sa mère et lui demanda:

-         "Maman, pourquoi certains de tes cheveux sont-ils blancs?"

Sa mère lui répondit:

-         "Bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mauvais et me fait pleurer ou me choque, un de mes cheveux devient blanc."

La petite réfléchit alors à cette révélation et lui répliqua:

-         "Maman, pourquoi alors TOUS les cheveux de grand-maman sont-ils blancs?"

 

mamy fauteuil

23:40 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Jamais Content...

Pourtant c'est un nouveau Vélo .....

Jamais content ces gosses !


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puni

 

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04/05/2008

Le dé de la couturière...

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Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière.

Soudain, son dé tomba dans la rivière.

Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui

demanda:

«Chère fille, pourquoi pleures-tu? »

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière,

et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. 

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or

avec des saphirs.

«Est-ce ton dé? » demanda le Seigneur.
«Non », répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en

ressortit un dé en or et rubis.

«Est-ce ceci ton dé? » demanda-t-il une nouvelle fois.

À nouveau, la couturière répondit »Non. »
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans

la rivière et en ressortit un dé en cuir

«Est-ce ton dé?' » demanda le Seigneur.
«Oui » répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui

donna les trois dés de couture.. 

La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple

au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans

le courant.

La couturière hurla de tous ses poumons.

Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

«Femme, pourquoi pleures-tu? »
La couturière répondit:

«Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière! »
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit

George Clooney:

« Femme: est-ce ton mari?? »

 «Ouiiii!!! » hurla la femme.


Le Seigneur, furieux:

«Tu as menti, ce n'est pas vrai!! »

La couturière répondit:

«Pardonne-moi Seigneur.

Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney,

vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari.

Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. 

 

Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre

soin de trois maris.

C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney. »

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable

et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

 

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01:54 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

29/04/2008

Allo....C'est la réception ?...

hommes077                                       docteurs011

« Bonjour ! C'est la réception ?

J'aimerais parler avec quelqu'un à propo d'un patient qui se trouve chez vous.

J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé. »

« Quel est le nom du patient ? »

« Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre

302. »


« Un instant je vous prie, je vous passe

l'infirmière. »

Après une longue attente :
« Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.

Que puis-je pour vous ? »

« J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont

de la chambre 302. »

« Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. »

Après une plus longue attente :
« Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. »


« Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »


« Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »

Après encore une autre attente :
« Huuuummm, le voici :

Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle

et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.

Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end. »


« Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »

« Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? »


« Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et

personne ne me dit rien.

Je voulais juste savoir comment je me porte. »

 


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22:35 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

10/03/2008

Cinq Cannibales...

5 canibales
Cinq cannibales

 

16:12 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

16/02/2008

Toujours respecter les consignes.....

chien



Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer
chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. !
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste : Ne Parlez pas au Perroquet !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! Branleur !" etc....

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"


perroquet

Et le perroquet répond:
" Boby, attaque !!! "

 

01:44 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

Le prix d'un cerveau...

cerveaux femme 



Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- " Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages.
- " Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :
- " Combien coûte un cerveau ?"
- " Ca dépend". répond le médecin.
- " 5000 un cerveau d'homme, 200 celui d'une femme"
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande.
- " Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond.

- " Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

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11/02/2008

Et oui !...

Outlook

16:41 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

04/01/2008

Quiproquo...

Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard, lors d'une soirée bien arrosée ?"

"Ben non", répond-elle,

"je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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Après 50 ans de Mariage...

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Un couple âgé fête son anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier.
À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit:" Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y 50 ans?
Nous étions allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture…
Tu t'y étais appuyée et je t'avais fait l'amour! "

" C'est sûr que je m'en souviens, voyons "!

" Que dirais-tu si on allait y faire un p'tit tour, question de raviver la flamme et vérifier si on est encore capable? "
" OooooH! Chéri, vieux cochon!...
Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne! "

Le violoniste qui agrémente l'atmosphère, les entend, et se dit:
" Il faut que je voie ça: deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture!...Juste jeter un œil…
Au cas ou ils auraient des problèmes. "
Discrètement, il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière.
Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber.
Finalement, ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture.

La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber ses pantalons. Elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle.

Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes!.
Elle crie. Lui est accroché à ses hanches. Ils font des exercices des plus athlétiques que l'on ait jamais vus. Finalement, ils finissent par s'écraser sur le gazon, totalement épuisés.

Le violoniste, qui, entre chaque partition, retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel. Il est complètement abasourdi !

Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille.

Le violoniste qui les épie toujours,  complètement médusé par la chose se dit: " Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. Ce sera la chance de ma vie!. "

Comme le couple passe près de lui, il leur dit:
" Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vus faire!
Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes!
Comment faites-vous?
Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble!
C'est quoi votre secret? "

" Mon ami, il n'y a aucun secret!... Répond le vieil homme.

" Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique !!!! "

 

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Trois Européens arrivent chez Saint-Pierre...

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Ils attendent devant la porte:
Un Portugais
Un Italien
Un Belge

Saint Pierre sort et demande :

"Hé les gars, j'ai besoin d'une nouvelle porte du Paradis.
Qui peut me faire une offre ?"

Le Portugais regarde la porte et dit :
"Est-tu d'accord pour 600 € "
Saint-Pierre: "600 € ?
Comment comptes-tu ça ?"
Le Portugais :
"Tiens, c'est simple:
200 pour moi,
200 pour les impôts et
200 pour le matériel".

L'Italien fait l'offre suivante:
"Alors pour 400 € je peux le faire"
Saint-Pierre: " 400 ?
Et toi, comment fais-tu tes comptes ?"
L'Italien :
"Pas de problème:
150 pour moi,
150 pour les impôts et
100 pour le matériel ..."

Pour finir l'offre du Belge :
"Alors Saint-Pierre !
3.000 €  et tu l'as ..."
Saint-Pierre: ... 3.000 € !!
Comment peux-tu justifier un prix pareil ?
Le Belge:
" Pssst, viens un peu par là ..."
Saint-Pierre s'approche ...
Le Belge lui murmure à l'oreille:
"Mais c'est pas compliqué:
1.000 Pour toi,
1.000 pour moi,
400 a l'Italien, pour qu'il ferme sa g…. et
600 pour le Portugais qui fait le boulot !"

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Un Hollandais fait du vélo...

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Précisons tout de suite qu'il nous prend pour des idiots.

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
  • Le plein, SVP.

Le pompiste fait semblant de faire le plein.

  • Et vérifiez l'huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Hollandais, mort de rire, remonte sur son vélo.

A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

  • Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le Hollandais, furieux.


Vous aviez mal ferme votre portière !

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Vive la Paternité...

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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

"Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir…
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire, LILI.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

" hum, bon à vrai dire, il est juste heu..., il est noir...
Mais, je suis l'homme le plus heureux de la terre, et j'ai l'explication.

Voilà :
Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang…
 
C'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

12:45 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Pour nous les Femmes...

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures
et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent,
sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros en banque et
42 degrés de fièvre)

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Des oeufs à la Coque...

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Une femme est dans la cuisine  préparant  des oeufs
à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine,
il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci!" et
retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

 

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20/12/2007

Comment suis-je né ?

5m
Un beau matin, un gamin demande à son père :

      "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine, tout cela est
bien dépassé, soyons modernes.

      Papa, dis-moi comment suis-je né ?"

      "Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !  Voici
donc ce qu'il faut que tu saches :



      Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
      Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
      Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

      Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall.
      Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
satané virus apparaissait....

MDR

23:24 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Adresse e -mail...

oops

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir  en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de  leur lune de miel.
             

Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre

d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre,

il y a un  ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme.

Mais il se trompe en écrivant  l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque
reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou  des  amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier  d'entre eux, elle
s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur
le sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:

A mon  épouse bien-aimée,

Je  suis bien arrivé.

Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette  manière.

Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu  aimes.
             
Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour
ton arrivée, demain  vendredi.

J'ai hâte de te  revoir.

J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est
passé le  mien.



            P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici !

chat horible

23:18 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Un vieil Homme...

pp

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. « Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? » « Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? » « Non. » « Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds. » « C'est impossible », s'insurgea le vieillard. « Quelqu'un a dû tirer à sa place. ! » 

« C'est là où je voulais en venir..... »

chien rit

22:57 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

Au Paradis....

curé prie

Trois mecs viennent de décéder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis :

Au premier
St pierre : qui a écrit les tables de la loi de Moise ?

1er candidat : hum, c'est une question piège ? Disons Moise !

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

Au deuxième
St Pierre : qui était le premier homme sur terre ?

2eme candidat : ça c'est facile, c'était Adam

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

Au troisième
St Pierre : à quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reçu le Saint-Esprit ?

3eme candidat : hou, elle est dure celle la...

St Pierre : bonne réponse, bienvenue au paradis

grenouille lol

22:53 Écrit par Mamy dans Humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |